Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Альберт Крайнюков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По Потёмкинской лестнице Алекс бежит, К молоденьким барышням Саша спешит, Красная куртка, видеокамера с ним - - видимо будет сегодня отдыхать не один...
"Там парам, парам там там. Пум пурум пурум пум пум". Винни Пух шёл по тропинке к своему лучшему другу - Пятачку. Вдруг он остановился на минуту, немного подумав, и произнёс следующее: -"Почему меня назвали Пухом? На Пуха я совсем не похож. К тому же я современный медведь, продвинутый так сказать. Нужно сменить имидж. Да, именно так, сменить! Лучше я буду Winnie.Com. Да, на Com я больше похож". Винни, теперь уже Com тут же достал свой айфон, сделал несколько селфи, затем зарегестрировался в соц. сети под новым именем и выложил в интернет свои фото. Winnie.Com пошёл дальше, напевая по дороге свой рэп.
-"В гости к поросёнку я сегодня иду, Новое имя своё я несу, Пятачок несказанно будет этому рад, Хоть сочиняю стихи иногда невпопад".
Вскоре Winnie.Com встретил своего друга Пятачка. -Здравствуй, Пух! - сказал громко Пятачок. -Здравствуй, Пятачок, только я теперь не Пух. Winnie.Com - вот моё новое имя. -А почему ты сменил своё имя? - спросил Пятачок. -Чтобы быть продвинутым! - сказал гордо Com. -А на сколько нужно продвинуться? На метр, на десять, на сто метров? - спросил тоненьким голоском Пятачок. -Намного, намного! - сказал громко Winnie.Com -быть продвинутым - это значит быть современным, быть в тренде, то есть быть популярным, модным. Теперь понял? -Да, но не совсем.Winnie...Com, я тоже хочу быть в тренде, - сказал немного тише и жалобнее Пятачок. - Я тебе тоже придумал новое имя - "PyatachOK". O'K? - спросил Winnie.Com. -O'K. - повторил PyatachOK. -Нужно навестить ослика, я его уже давно не видел, со вчерашнего дня - сказал Com. Winnie.Com и PyatachOK пошли вместе к ослику. Ослик Иа жил в соседнем посёлке. Через пару часов Winnie.Com и PyatachOK пришли к дому, где жил Иа. -Здравствуй, Иа - поприветствовал Com ослика. -Здравствуйте, Пух и Пятачок. - грустно произнёс Иа. - Мы сменили свой имидж, нужно теперь сменить твой, Иа. - сказал Winnie.Com,-давай ты будешь не ослик Иа, а "Yahoo!" или "Yandex", хотя нет, это я уже где-то слышал. Yaslik - вот твоё новое и весёлое имя. -Мне нравится, - сказал Yaslik,- выходит, что я тоже сменил свой имидж? -Не совсем, то есть ты, Yaslik, уже в процессе продвижения. -Это же здорово! - воскликнул Yaslik. -Ну всё, нам пора. Мы с Пятачком ещё должны навестить кролика. Пока Yaslik! -Пока Yaslik! - повторил PyatachOK. Они вышли на дорогу и по пути к кролику стали сочинять песенки.
-"Я медвежонок по имени Com, С Пятачком я давно уж знаком. Песни смешные мы сочиним, К близким друзьям мы сегодня спешим!"
Они даже и не заметили, как быстро пролетело время, пока шли по дороге. Кролик планировал сходить в огород, чтобы собрать моркови и капусты, но тут пожаловали нежданные гости. - Здравствуй, Кролик! - громко сказал Winnie Com. - Здравствуй! - поприветствовал PyatachOK Кролика. - Здравствуйте, Пух и Пятачок! - ответил Кролик. - Я рад, вернее мы рады сообщить тебе, Кролик, да именно так, сообщить, что мы сменили свой имидж, ну, если по-другому сказать, поменяли свои имена - произнёс Com. - "А зачем, смею вас, спросить?" - "Чтобы быть популярней, быть в тренде, как сейчас это принято говорить" - сказал Com в несвойственной ему манере. - "Ну, что ж, это ваши проблемы"- деловито сказал Кролик. - "No Problem" - ответил Com - хочешь, мы придумаем для тебя новое, клёвое имя?" - "Нет, спасибо, уж лучше я буду жить как обычный кролик". - "Кролик, мы вовсе не хотели навязывать тебе свои предпочтения" - сказал Com. - "Не желаете ли вы отобедать со мной? Хочу предложить салат из моркови и тушёную капусту". - "А мяса жареного или отварного, ты не хотел предложить нам?" - спросил Winnie Com. - "Мяса в моём доме не бывает, я вегетарианец". - "Я тоже" -сказал РyatachOK. Кролик усадил гостей за стол и стал выносить блюда из кухни. - "Я тут размышлял о будущем и хочу тебя спросить, Кролик, чем ты хочешь заняться, не сейчас, а потом?" - спросил Com. - "Хочу открыть фермерское хозяйство, выращивать овощи и фрукты". - "А ты, РyatachOK, когда вырастишь, то есть когда станешь кабаном?" - "Я слышал, что у кабанов недолгий век" - грустно ответил РyatachOK. - "Извини, я не хотел тебя расстраивать" - сказал Сom. Так друзья ещё пару часов просидели за столом, беседуя на различные темы. - "Мне кажется - сказал многозначительно Кролик, - Автору уже пора заканчивать своё произведение, а то в последнее время появилось много прозаиков и поэтов, бумагомарателей". - "Пусть заканчивает!" - сказал Winnie Com. - "Пусть" - повторил РyatachOK. - "Ну, что же, если вы настаиваете, то я закончу. Я уже устал клацать по клавишам ноутбука" - сказал Автор. Winnie Com и РyatachOK попрощались с Кроликом и пошли дальше, чтобы навестить других знакомых. И жили все дружно, там парам парам пам пам, и весело, тум пурум пурум пум пум, и счастливо. На этом история заканчивается. А кто слушал, вернее сказать дочитал до конца, тот получит ОГУРЕЦ!
Справка: огурцы никому не высылаю. Как один из вариантов могу предложить следующее: зайдите в ближайший супермаркет, разыщите администратора. Наедине сообщите ему, что Вы от Альберта Крайнюкова, затем кричите так, чтобы привлечь внимание хотя бы половины из числа покупателей магазина - "МНЕ НУЖЕН ОГУРЕЦ!" :) Затем все смеются и расходятся. Вы получаете свой заветный огурец за счёт заведения - Заведения Полиции...
Муха Цокотуха ходила по полю в надежде найти хоть сколько-нибудь денег. Хотелось очень выпить, ну конечно, чаю разумеется. Ей повезло, она нашла денежку. Ровно столько, чтобы купить самовар. Как она тащила эту денежку на базар и как с базара тащила самовар домой, это надо было видеть. Но это уже совсем другая история.
Решил прикупить что-нибудь для своего гардероба. Решил и купил несколько защитных масок разных цветов. В 2020 году я меняю маски как перчатки. Похвастайтесь и вы своими обновками!
Здравствуйте, Нюра! Зовут меня Юра, Живу по-соседству. Я тоже москвич. Наверное сдуру, Искал я фактуру, Увидел Вас, Нюра и обомлел... Родная душа, Вы, Муза моя! Освободите меня, От любовных оков..
Шура из БэЛАРУСИ, он же "Лука", уверяет всех, что видел Господа и проживает в Республике уже более 2000 лет. В доказательство всем он представляет "своё" Евангелие от Луки.
SHOP V SDOHLY COMPANY
Рекламный слоган: Покупайте пельмени нашей компании - "Ненасытные".
В них тесто не разваривается, а мясо не усваивается!
Съел, и - беспорядок!
Штирлиц получил очередное жалование. Он подошёл к Мюллеру, чтобы обратиться с жалобой. - Господин Группенфюрер, мне Гестапо постоянно недоплачивает. Мало того, что за выслугу лет не начисляют, так ещё удерживают за бездетность! - А как Вы хотели, Штирлиц? Да, кстати, Вы совершенно не думаете о своей пенсии. В Пенсионном Фонде пожаловались, что Вы не делаете отчислений им. - Я думаю, что это бессмысленно. Денег этих всё равно никогда не увижу. - Конечно не увидите, даже после капитуляции Германии. Ваши накопления в Пенсионном Фонде будут выплачены Советскому Союзу в качестве репараций. - Да, умеете Вы утешать, господин Группенфюрер!
Штирлиц шёл по коридору Управления Гестапо. Во рту у него была папироса "Беломорканал". Он всегда курил, когда шёл по коридору. В это время он анализировал ход всех событий. Едкий дым от папирос убивал сослуживцев Штирлица. Раз в неделю он посылал стенограммы в Москву, где сообщал о числе умерших гестаповцев.
SHOP V SDOHLY COMPANY Рекламный слоган: Покупайте пельмени нашей компании - "Ненасытные". В них тесто не разваривается, а мясо не усваивается! Съел, и - беспорядок!
- Что Вы думаете о Швейцарских банках, Штирлиц? - Я думаю, господин Группенфюрер, что германские банки лучше. Они не взрываются. - Что вы имеете ввиду, Штандартенфюрер? - Я говорю о помидорах и огурцах. Банки не взрываются. - Штирлиц, я Вас о деньгах спрашивал. - А!? Деньги я под матрац складываю. - Да, кстати о помидорах. Когда в следующий раз Вы поедете в Москву, то не забудьте мне привезти пару банок консервированных помидоров. - Jawohl, Gruppenfuhrer!
- Высшее руководство обязало нас проконтролировать шествие гей-парада в Берлине 9 мая на Alexanderplatz. Вы будете на этом параде, Штирлиц? - Нет. Меня уже пригласили 9 мая на другой парад, военный. - А где он будет проходить? - Это секрет. - Какой Вы скрытный, Штирлиц! Я уже начинаю подозревать, что Вы - русский разведчик! - Какой же Вы всё таки подозрительный, господин Группенфюрер. - Да, я такой...
- Вы нам не подходите! - Я и не собирался подходить. - Когда Вы уже наконец соберётесь? - Я могу собраться, но только с мыслями. - В смысле вскисли, гусли мюсли. - Я не играю на гуслях, только на нервах. - Вы нам не подходите!
Когда я вхожу,то все встают.
Сижу, не тужу.
Всё сижу, всё сужу
И на львёнка не гляжу.
Пара пиду, ду ду...
Ну, ладно,некогда мне тут с вами песни распевать!
Или распивать?
Нет, распивать мы уже будем после приговора.
Пора выносить вердикт: казнить нельзя помиловать.
Запятую поставьте сами.
Мюллер и Штирлиц шли по длинному коридору Гестапо навстречу друг другу. Когда их взгляды встретились, Группенфюрер обратился к Штандартенфюреру: - "Штирлиц, что за пургу Вы вчера несли?" Штирлиц вспомнил, что в прошлый день он нёс пургу в двух авоськах. Сквозь большие щели авосек кристаллический снег сыпался на ковровые дорожки, застеленные в коридорах Гестапо. Когда сослуживцы Штирлица открывали окна, то из-за сквозняка, начиналась пурга. В Гестапо увеличились простудные заболевания. - "Это провал! - подумал Штирлиц, но потом одумался - Пурга, природы каприз. А кому сейчас легко?"
- Штирлиц, Вы написали заявление на отпуск с первого мая 1945 года? - Да, Группенфюрер! - Внизу заявления Вы поставили подпись "Исаев". Тогда сообщите "русским", чтобы они оплатили Вам проезд в оба конца и "отпускные". И, потом, я Вам советую, Штирлиц, не афишируйте особо,что являетесь русским разведчиком. Время сейчас другое, военное так сказать, могут и расстрелять, а что ещё хуже - оштрафовать на сто МРП. - Да, конечно, Вы как всегда правы, господин Группенфюрер. Разрешите идти? - В отпуск? Идите!
"Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл, а от тебя, лиса, и подавно уйду!" Колобок не смог уйти от лисы, так как она работала следователем. А в деле Колобка была замешана мука. Если бы он подмазал бы лисе сливочным маслом, то имел бы шанс уйти. И сшили Колобку клифт полосатый и сидел он долго на нарах, пока не зачерствел вконец. ( Сказка основана на реальных событиях)
Вова Путиловец из Москвы: "А у нас в квартирах газ! А у вас?"
Вова Зелёный из Киева: "У меня в кармане гвоздь! Вот."
Шура Лукашин из Минска: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а нефть пить из блюдца не хотят!"...
Мюллер долго и молча смотрел на Штирлица, а затем произнёс: - Я знаю, что Вы - русский разведчик. И когда-нибудь у меня будут доказательства. Когда закончится война, я хочу снять сериал. Стану режиссёром, а Вас приглашу на главную роль. - Господин Группенфюрер, могу подсказать название фильма - "Семнадцать мгновений весны". У меня и сценарий для сериала имеется. В начале фильма будет звучать песня. Слова такие: "Не думай о секундах свысока, наступит время - сам поймёшь наверное..." Только мне текст ещё на немецкий перевести надо. - Не нужно переводить. Фильм будет на русском языке...
Штирлиц зашёл в кафе "Элефант" (Слон). Там он должен был встретиться со своей женой Зиной или Тамарой, или Марфой. Ну ладно, это не важно. Зайдя в зал, Штирлиц сразу же заметил свою жену, а она его нет. У неё на столе был комплексный обед. Зина заглатывала большие куски за обе щёки. Это выдавало в ней жительницу Рязани или Астрахани, или Сызрани, или ... Ну ладно, трёх городов достаточно. Сидящие за соседними столиками немцы пристально наблюдали за ней. Штирлиц сразу же представил Тамару или Марфу в образе слонихи. "Это провал! У неё совсем другой менталитет"- подумал Штирлиц. Он быстро допил свой кофе и поспешил выйти на улицу.